83页，希望能留住一些十七岁的过往。

灵魂深处刻着一些人的姓和名，一些事，一段情，还有小喜小悲。

其中滋味，不多言。你懂，我懂。

我换了地址继续走边边，将记下即将到来的十八岁。

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欢迎你们过去。

再见，十七姑娘。

最近在读一些关于佛的书籍，以及安妮的书。

越读越感觉心静。看闲庭花开花落。宠辱不惊。

周一下午站在窗台前喝水，无意间听见了一些不好的话。我当时心下竟平静无澜。继续喝着杯里的水。淡然处之。

你知道，你我价值观不同，你说的那些对我仅仅是一些无关痛痒的事。

仅此而已。

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张爱玲的遗作<<小团圆>>终于公布于世。在网上看见消息，新书四月才能到大陆。

很期待。

早晨出门前无意瞟了眼日历，竟是月底。

这29日是如何度过的？竟一时记不起来。无奈，日子平淡不留痕迹。这周在学校的记忆空白一片，星期四那天只记起的是上星期四学校停电那晚与彩虹小姐坐在漆黑的大操场上聊天的情景。

谢谢你，彩虹小姐。

叨诉一下生活，前天留在宿舍做紫菜卷。初学，做得不好。

（PS：我做的紫菜卷实在不好看，不好意思传上来。穿JEANS跪不下去，换了条小可爱的睡裤。笑。看吧，我头发可是很长了，最长的也到腰间。)

那日中午你对我说，父母的爱你是没有办法回报的了的，你好想让自己的父母在别人面前骄傲一次，但你始终没有优秀到能让他们为你而骄傲。还记得我是如何安慰你的么，我给你发了长长的短信，我说，只要一家人开心在一起，彼此温暖才是更实在更重要的。

可近日却无数次想起你的话，我何尝不是想让自己的父母在别人面前骄傲一次呢。这并不是虚荣心在作怪。我亦想优秀到让爸爸妈妈在亲戚朋友面前骄傲一次。哪怕仅有一次。因为我爱他们。我也想考一本，想象着等到收到通知书那天，让别人向自己的父母投来羡慕的目光。可这次月考，发挥欠佳。我也想若自己是一个漂亮的孩子该多好，若自己是一个多才错艺的孩子该多好，便可以让自己的父母在别人面前骄傲，让母亲在她那些同事面前小小地炫耀一下，而不是整天听她那些同时炫耀她们的小孩是如何优秀。

可我偏偏不是那样的优秀的孩子。我没有足够的能力让自己变地那么优秀。我偏偏长得不够漂亮，不像其他的孩子那样可以在舞台上淡定自如。我仅仅是一个普通的孩子，一个普通的孩子。

你知道么，当我把这些话告诉我的爸爸妈妈时，他们却说不求我是否优秀，不求我长得是否漂亮，不求我日后是否会有钱，他们只希望我能拥有美好的品德，平安快乐地过日子。

看，这便是我们的父母。不图回报的付出他们的爱，却不刻意要求孩子太多。

你还记得么，在你我这个年纪，有几次我跟你幻想着以后我的小孩要怎么怎么样。我那时对你说，我希望我未来的孩子要漂亮，性格要温柔，最好是我的升级版，好多的高要求。或许，妈妈年轻的时候也会有这样的高要求。可是，可是若真的到我有了自己孩子以后，我是否也会像爸爸妈妈那样，那些高要求一下子便消失了，只希望自己的孩子平安快乐。

有些感受，惟有等你我成为母亲后才会更切肤地感受到。

若还有下辈子，我要做母亲，让自己的母亲做女儿。只有这样，才能连本带利地还清欠着她的一切。

中午起床时拉开窗帘，收获了一屋子的阳光。

心底高兴，天气终于肯回暖了。自己的心情很像最近阴冷的天气，被压抑得太久，现在终于能找个地方透气

翻上周的晚报看，看见昨日晚报的头版图片，《雨后幻境》，不经欢喜良久。

这张是晚报记者在滨江路拍下的照片。

6日早上，在雨后的阳光下，路面上还未散去的积水，犹如平镜，把滨江路上的景物清晰地反射出来，树与水中的倒影连在一起，恍如幻境。看后，让人感觉明净。这是一种了然于心的愉悦与满足。

同样在那天早上，出太阳时，班里的同学都看向窗外，一阵小轰动。终于能在十几日阴霾后看见久违的太阳。

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生活在这座小城，我最爱走两条路。滨江路。四会路。

我记起，有一年我去倩倩的学校等她放学。我们沿着滨江路走到车站，一路说笑。想必，那日她放学时看见这样的画面，亦是满心欢喜的。那时学校还未搬迁时，我上学的时候总爱坐2路公车，公车带这我沿着滨江路一路穿行，看窗外干净而宽阔的人行道，看在人行道上晨炼的老人，看清晨的漓江，看还未开门营业的刀锋书店。夏天的早晨，总会看见漓江在初升的朝阳的折射下呈现出波光粼粼的样子。每次路过，幻想自己心如止水。

还有一条便是四会路。

高一时，每晚下晚自习后我喜欢走这条路去搭26路公车。在白天，有很多人穿梭于此，路边的小吃店内总是很多人，初中生放学后从四会路走过，热闹，嘈杂。但在夜晚，这些热闹一下子便消失了，变得清净。空留幻影在脑海中。我喜欢夜晚的四会路，橘黄色路灯略显柔和，把自己的影子拉得很长很长，会有一种让人念旧的感觉。我喜欢晚上在这走边边，清净，温暖，没有丝毫颓废。偶尔会有车从我身边飞快地经过，一种快感。

摄于四会路，去年夏天。

这两条道路，亦是和这座城市一样。平静的，温和的。

想起一句话，认清这个世界，然后爱它。

下午放学跑去图书馆看书。

总爱挑最边边靠窗的位置坐。用杂志遮着自己整张脸，不想被打扰。偶尔放下书，用手衬着侧脸，慢慢地向日记本里诉说些话。

过去曾读过某位作家的一些字。

他写道：也许人只有在年少轻狂的时候，才会那么放心大胆地展露自己的内心，脆弱的毛茸茸表面，或者冷漠的光滑的内壁。将所有私人的情感和心绪，像是展览一样盛大地呈现在别人的面前，博取别人的辛酸同情，或者嗤鼻一笑。当时的理直气壮和信誓旦旦，在时光漫长的消耗里变成薄薄一片叹息，坠落在地面上。17岁时候的自己无限勇敢。

于某个寒冷得叫人失望的下午，我想起这些字。

距我18岁生日大概还有2个月。60多天。

回学校后又开始失眠。第一天只睡了2小时。

半夜里控制不住自己的情绪。静下心，就想起这段日子遇见的故事，故事的里那些人又开始在心里来回穿梭。

难过至及。

深夜躺在上铺，因失眠而连续翻身。眼泪毫无征兆般流出。寒假时朋友安慰我，一段一段的留言，字字含情，叫我动容。彼时，跟女友散步时还告诉她自己没事。有人陪伴地度过寒假。而今，独自一人在学校，想起这段情，却无法独自面对。在旁人眼里，我把自己伪装地如此坚强，我甚至以为自己就应该是那样一个女子。无数次地告戒自己定是一个放得下的人。可是，当自己独自面对内心时，却满是恐惧与绝望。

纵然是举岸齐平，到底意难平。给朋友留言，跟她说，我出家当尼姑，好么。不是玩笑之句，我字字认真向她吐出这些话。恋爱时像是飞蛾扑火般不顾一切。受了委屈，难过时，不敢跟最爱自己的爸爸妈妈说，不能跟他说，更不能跟朋友说。心里好委屈。

前夜，终于肯接你电话。终于能平静地跟你说话。并不代表我原谅你。我亦是不原谅自己。

你说，用一年半的时日等我。听见电话那头你的声音，我心底寒冷。

韩 羽中，我不敢相信这些。我是害怕。

你能等得起么，你能拒绝这545日的所有欲望与诱惑么？

时间的魔力你我无法估料。或许就在承诺兑现那天，当你我再次见面后却发现当初的感觉早已荡然无存。也是在那时，才明白彼此一直记住的只是对方过去的影子。我们一直在追着对方的影子生活。若明知感情会变淡，明知可能会被对方渐渐遗忘，那是否还要刻意留下承诺与痕迹？

我是真的不想看见自己失望后忧郁的双眸，不想看见再被刺激而彻底崩溃时的狼狈样。亦是不想看见当几年后你再来找我时，发现我早已没有年少时你喜欢的那种让你碰然心动的感觉，你尴尬地不知道跟我说些什么。

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收拾行李时把房间弄得乱糟糟。

原本满满的衣柜一下子空出一大半，独留衣架在衣柜里。什么都想带去学校，却发现带不完。

我想把家带去学校。笑。

终究是喜欢天天跟爸爸妈妈呆在一起的感觉。

明天回去，开始一路征伐，单枪匹马地路过漫漫荒原。

今天在百度搜《执迷不悔》的歌词。彼时，走夜路时独自哼着：“这一次我执著面对　人心的沉醉。”而今，却发现自己原来唱错2个字。正确的歌词却是“任性地沉醉。”

失落良久。

每次听《执迷不悔》，心就变得软软的。

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这一次我执著面对　任性地沉醉　我并不在乎　这是错还是对

就算是深陷　我不顾一切　就算是执迷　我也执迷不悔

别说我应该放弃　应该睁开眼 我用我的心　去看去感觉

你并不是我　又怎能了解　就算是执迷　就让我执迷不悔

我不是你们想的如此完美　我承认有时也会辨不清真伪

并非我不愿意走出迷堆　只是这一次　这次是自己而不是谁

要我用谁的心去体会　真真切切地感受周围

就算痛苦　就算是泪　也是属於我的伤悲

我还能用谁的心去体会　真真切切地感受周围

就算疲倦　就算是累　也只能执迷而不悔

跟平出去散心。多年朋友聊得来。

发些图。

我爱镜子。

我跟平的表情都好奇怪。

橱窗。FEEL。

在一家店看见桃夭的头像。激动良久。  店主说她绣了2个月。

我喜欢这家店。

前几天天气很好，跟爸妈去风景区。